она прекрасна

какое нечто обо мне и алкоголь

Я предполагаю, что нужно перестать переносить из одного to do листа в другой бесконечные обещания снова начать писать в жж. Ритмический рисунок моей сегодняшней жизни, мой темперамент и лунный календарь - все указывает на то, что сделать это возможным получится только в декрете.А новогодние открытки я отправлю не раньше мая.
Всем восхитительной весны, счастья, секса, доброты, самореализации и пару новых сережек.
она прекрасна

Кто не спрятался, тот виноват, видишь, все хорошо...

Эмоционально перегрелась я в ушедшем году, и особенно в его декабре. И новогодняя ночь еще мне добавила. Влюбилась в парня подруги. Классно! Так я еще не делала. Спасибо жж за его подзамочность. Не знаю что бы делали люди с неизлечимым эксгибиционизмом и неспособностью спокойно сидеть у себя в комнате с чем-то непроговоренным, если бы не эта возможность. Вконтакте как напишешь - там столько парней, столько подруг, столько начальников отдела кадров. И каждый/каждая что-нибудь да подумает.
В связи с этим мне вспомнились две вещи. В одной закрытой группе, где я ежедневно пишу отчеты про свой день, другие люди тоже пишут отчеты про свои дни. И иногда описывают какой-нибудь эмоциональный трындец свой - сын захотел пойти в армию и пошел, например, или другое что - а в конце всегда добавляют: благодарю за живые чувства.
И еще стихотворение мне вспомнилось - я его недавно даже кому-то цитировала. С драматизмом, совершенно неподходящим для описания событий моей жизни. И все равно хорошее.
Импозантен, успешен, богат
Тело в секонд, а сердце в ломбард
Душу в землю, впоследствии в ад
Кто не спрятался, тот виноват
Видишь, все хорошо (с)
P.S.У меня появился проект в жж, и я буду тут бывать. Возьмите меня, пожалуйста, обратно.
warm bodies

И поздравить меня с прошедшим... С чем прошедшим? Со всем прошедшим

Ровно месяц назад у меня был день рождения. И один мой друг прекрасный метко высказался, что не день рождения я отмечаю на самом деле, а год рождения (я иногда так упиваюсь своей способностью формулировать, замечать и подмечать, что недооцениваю это у других). Другой прекрасный друг прислал мне удивительный букет. Еще другой мой прекрасный друг написал про меня по этому случаю текст, над которым я два дня проплакала. Потому что я не знала, что можно так схватить и выразить какие-то мои особенности и оттенки, которые я подчас не могу доощущать, доосознать и выявить сама. Что кто-то видит, ВИДИТ на самом деле - мое тепло, и мой холод. Мою открытость и мою беззащитность. Мою отдаленную близость.
Незнакомые и не совсем знакомые люди тоже с чем-то поздравляли меня. Кто-то раздобыл мой рабочий телефон, чтобы добавить еще эмоций, еще красок в тот день, сквозь который я еле прорвалась, такой он был перемешанный и густой. Я оглянулась на год рождения - 2014-й, юбилейный - и увидела, что качество моей связи с людьми растет просто с инфляционной скоростью. И я очень это люблю в этом уходящем году. И благодарю. Еще я подумала - блин, если люди так красиво и удивительно поступают по отношению ко мне все время, то, может, это потому что я сама немного тоже красивая и удивительная. Что если продолжить, приняв, что это ТАК. Люблю эксперименты. А теперь я думаю, блин, до новогодних торжеств всего несколько часов, а я сижу на стуле посреди кухни зачем-то. Ну-ка вон из интернета!
она прекрасна

«как дела», «не грусти», «люблю»

Я не знаю - не знаю, остался ли здесь еще кто-нибудь, но я очень хотеть отправлять свои новогодние открытки и в этот раз тоже. Чем больше я подчиняюсь изменениям, тем большие приступы нежности у меня вызывают такие якоря постоянства. Например, то, что я каждый год утверждаю с самой собой концепцию открытки, ищу пуговицы, режу джинсы, наклеиваю гречку, фотографируюсь в оранжевом лифчике на снегу и много чего делаю еще, хотя у меня нет никакой склонности к ручному труду - а потом уснастив это словами, которые просто проходят через меня, не могу назвать их своими, я даже пишу часто с закрытыми глазами, отпускаю от себя навсегда.
Да, я помню, что последнюю партию новогодних открыток я отправила только в августе. И это не только особое чувство времени. До самого конца августа у меня был очень тяжелый год. Я боролась за себя каждое утро. Это было классно. Я выиграла удивительную осень и многообещающую зиму.
Мне не известно, случилось ли что-нибудь с ценностью новогодних открыток - выросла она или упала. Я скрываю комментарии на случай, если вы мне напишете свои почтовые адреса.
романтика

там внутри у него открывается чудный вид, где волна или крона солнечный луч дробит

2mAF_vEdFos

Главные выводы из этой сладкой десятидневной праздности и иждивенчества (как известно, курсы випассаны по всему миру проводятся исключительно на пожертвования и для обучающихся не стоят ничего):
• Кто может випассану, может все. Понятно, что эта преувеличенная сомнительная максима касается нашей расслабленной пока еще действительности, в которой поломка кулера выводит из душевного равновесия, а двухнедельное отключение горячей воды – единственная вещь, которая хоть как-то закаливает характер (ну, и тело – если лень греть в кастрюле) – но в отдельные первые моменты и дни мне и правда казалось, что ничего более трудного с собой я еще не делала. Нет, не так – я думала, я сдохну (Но этого не произошло. Как эзотерическая девушка я собираюсь прожить 108 лет), я не понимала, как все эти люди вокруг могут все это выносить. Это бездействие, неподвижность, эту пустоту, этих самих себя.
• И в тюрьме можно жить. Но плохо. Не будь всей этой тюремной эстетики - веревок, загородок, сдачи личных вещей, возможно, и не возникло бы такого сильного чувства привязанности к своей жизни as is - по известному принципу козы. Покупка и последующая продажа козы избавляет от острого отношения к своей личной проблемности. Вот и випассана в моем случае та еще коза. Я сначала просто агонизировала возвращением. А потом раскачалась и не хотела уезжать.
• Даже полуторачасовая медитация заканчивается.
• Даже двухчасовая медитация заканчивается.
• Даже 10 дней почти непрерывной медитации заканчиваются.
• Оргазм от яблока – вполне вероятная вещь. Прямо волна проходит по всему телу, приходит в голову и останавливает там мышление, что в медитации почти недостижимо, а в яблоке после медитации очень даже. Ох уж это обострение всех чувств. Рыжесть моркови в столовой чуть не сожгла сетчатку глаза. И до сих пор я не могу есть спокойно.
• Возможно, оргазмировать можно и от глотка воды. Нужно проверить, введя в практику випассаны трехчасовые и четырехчасовые медитации.

Collapse )
warm bodies

качнется вправо, качнувшись влево

Давно уже не заходила сюда из-за разных процессов – внешних и внутренних. А сегодня зашла - тоже из-за них же. Почитала выборочно ленту – так же тепло, глубоко, интересно, индивидуально, разнообразно, как и было. И с одной стороны – больненько немного, ну, в таком человеческом слишком человеческом аспекте. Ну как это без меня все так хорошо, так прекрасно, так цветуще. А с другой стороны – радостно, конечно, что живой журнал никогда не перестает. Когда-то я свою страницу считала своим крестражем или вроде того, если вы понимаете о чем я. И я до сих пор не готова от нее отказаться несмотря на все свое этогодичное небрежение.Это так прекрасно, что есть возможность выражения в расширенном хоть до бесконечности полнотекстовом формате, когда это надо. Мне зачем-то опять надо. И что я напишу?

1. Как я тоже съездила на випассану. И что эти 10 дней было со мной и с випассаной.
2. Как я начала немедленно предаваться разврату в Екатеринбурге буквально через час после того, как мне отдали телефон и выпустили с випассаны.
3. Как я снова открыла портал этой осенью. Точнее мне открыли. И он уже закрылся. А может, и нет.
4. Как я решила стать творческой личностью. В этом месте можно захохотать.
5. Как я снова буду посылать новогодние открытки.
6. Про гендерные войны и музыку.
7. Про мои личные 14 минут чистой незамутненной радости.
сделано pink_shamrock 1

если хочешь пыточных в голове - не в моей

Вот это вечно меня сопровождающее нелепое бредовое чувство... Что, ничего из себя не представляя, (особенно в свете социальных ожиданий - я снова не вышла замуж, снова не забеременела, снова не нашла любимое дело всей своей жизни, снова не ввязалась в какой-нибудь умопомрачительный проект по спасению всего нуждающегося в спасении, и даже с середины марта толком не попутешествовала, чтобы было что рассказать случайно встреченным в трамвае одноклассникам, - я была только в Будапеште и на острове Б., ну, и еще немного по мелочи шарабохалась по Подмосковью), я одновременно являюсь очень влиятельной телкой. Как там у Чехова - люди обедают, только обедают, а в это время слагается их счастье и разбиваются их жизни. Я завтракаю, обедаю, ужинаю, расчесываю волосы, иногда крашусь, иногда нет, а в это время происходит какое-то незримое движение - женщины начинают более лучше одеваться, у кого-то существенно меняется стиль и способ выражения себя в соцсетях, кто-то записывается на йогу, кто-то решается принимать спирулину и есть льняную кашу. Я иногда замечала, но говорила себе, что померещилось и что надо меньше пить настойки пустырника по вечерам. А тут посмотрела практически одновременно свой профиль по human design и парочку натальных карт. И что же? Так получилось, что я тот счастливчик, которого отпустили с уроков. Для того, чтобы реализовать свое пресловутое так называемое предназначение мне достаточно лет 70-80 просто не умирать, быть здесь, быть частью благословенной материи мира, проживать себя. Поддерживать физическое существование своего тела и сознания - это самое лучшее, что я могу сделать для человечества, планеты и всего такого. Так говорят созвездия, сакральные древнекитайские науки и бог знает что еще. Фух. Я узбагоилась. Спокойная Катерина - это нечто. Я предполагала, что это может быть здорово, но все равно... Не будь я мной, я бы обязательно нашла время и пришла на это посмотреть...
me myself and i

память - если не гранит - одуванчик сохранит

Все думала, откуда же все-таки взялась у меня эта завиральная идея сделать себе обязательно татуировку с рисунком маленького бобра. Точных обстоятельств ее рождения в моей голове, разумеется, не помню - были какие-то импульсы из литературы и даже масскульта, включая западные ситкомы, о боже мой. А тут просматривала старые фотографии- и нашла одну, там я, а на обороте папиной рукой написано: "Очень похожа на бобренка, но мне всего 6 дней". Оперируя только этим фото, я бы, конечно, поспорила. Но отцам-то видней! Я-то и бобренка живого не видела никогда, а папа перевидал их сотни - я уверена.
Я стараюсь пропускать сквозь свое тело не только жару, но и всю жизнь, которая происходит, чтобы она проходила свободно, не задерживаясь. Я готовлюсь к сентябрьскому забегу на 10 км, борюсь за свою женственность, тренирую психику, лечу важные части тела, варю каши и кисели в мультиварке, изучаю латеральный маркетинг и способы продажи франшизы. Но по-настоящему я в этом не присутствую до конца. По-настоящему я очень хочу попасть туда, назад - там были ответы на все-все вопросы, я уверена. Эй, мне только на одну минуточку. Я возьму пару ответов и сразу свалю, и не стану никого больше беспокоить.

фотография-3
me myself and i

И поведут его под руки, но не в тюрьму, а к ресторану

Я знаю одну песню, на вкус как пожар(с)

Где я была и почему я не пришла и не написала почти ничего за все это время. Да где я только ни была. На крыше мастерской одного скульптора на еще не доремонтированном ВДНХ, на консультации у татуировщика, на сатсанге, где узнала, что просветление - это когда вам не нужно никакого просветления, на могиле Гоголя и Чехова, на занятии по спонтанному танцу, на антигравити-йоге, на парной кали-медитации, на групповой психотерапии, на личной психотерапии, на женском тренинге, где я плакала два дня и две ночи и наконец разжалась, но сразу же сжалась обратно, как только вышла на улицу, на рабочих встречах по организации ИТ-стартапа в Парке Горького, на сеансах криомассажа, в церкви святой Екатерины на Всполье на причастии дважды (Ужасная неполиткорректная вещь, но все равно расскажу. Мы недавно ржали над тем, что на исповеди уже должна быть электронная очередь и как именно это следовало бы устроить. Было очень весело), в красивом и легком Будапеште, в своем сердце (и это было прекрасно), в своих мыслях (и это удовольствие ниже среднего), на траве под яблоней в тот странный бесконечный день, когда я осмелилась прогулять работу, на гастроскопии, в очереди к гастроэнтерологу, в его кабинете, в аптеке бесконечное число раз, в социальном центре, где тебя избавляют от любого количества более ненужных тебе вещей. И наконец я была на Почте России. Я отправила вам новогодние открытки прямо посреди раскаленного августа. За совсем чуть-чуть до уже следующего нового года. Думаю, найдется немало людей с трудностями в реализации намерений,как у меня, немало тех, кто "Procrastinators of the the world unite. Tomorrow." Тех кому не хватило и не хватает жизненной энергии для чего либо. Тех, кто забыл. Тех, кто ждал импульса, но слышал только неровное шуршание, помехи, что-то похожее на смех в темноте. Я все понимаю - но с приходом августа уже всем-всем стало бы ясно, что бывают нерождения. Не смертельно, не страшно, это просто факт, никто ничего не помнит и не ждет никаких от меня открыток, все свободны и, может быть, счастливы. Я думаю, в августе все уже успокоились бы. Но я нет. Я дождалась и энергии, и импульса, и завершения этой унылой беременности и отправила вам новогодние открытки. Что я могу сказать как невъебенный маркетолог? Я невыносима хороша в своем бытовом безумии. Что еще? Есть люди - и это мои знакомые, которые планируют отмечать летний новый год. Только они пока не могут выбрать между 10 августа - днем туркменской дыни, и 11 августа - днем Николая Чудотворца. И они тоже невыносимо хороши в своем всем. Я лично за Николая, мне кажется, он более могущественный, чем туркменская или любая другая дыня. Ну, и как невъебенный маркетолог с крепким школьным образованием я могу добавить, что до Петра мы праздновали Новый год 1 сентября. Enjoy.
Вот вы - вы восемь моих адресатов и заказчиков - я думала о вас чаще, чем о шоппинге, сексе, горячем душе и бледном фисташковом мороженом в вафельном рожке. Как вы там без новогодних открыток. Как складывается ваш год в Москве, в Праге, в Минске, в Ереване. По форме они как обычно - трэш и угар. По словам - вечное лето, нежность, весь ветер и все цветы. Когда пишу - наконец-то соединяюсь со своим bodymind, это там где-то внизу, глубже, чем печень и поджелудочная. И это тот редчайший удивительный случай, когда я слышу себя.
она прекрасна

медитация прекращения внутренней войны

Искала в почте один адрес - отправить перспективные бизнес-идеи перспективному человеку. Нашла свою переписку с одним мужчиной летом 2007 года. Какой же я была пиздец. Как это было красиво. Просто делилась всем подряд. Про кино, про контрастный душ, про скачивание плейера.
Вот в чем секрет Вонга кар Вая? - не в кадре и не в визуальности. Это красиво, но это многие умеют. Ответ знает Кларисса Старлинг - когда-то я смотрела "Молчание ягнят" в оригинале 3 раза подряд. Фильм казался мне совершенным во всех отношениях - я повторяла фразы оттуда шепотом или про себя. Прекрасен момент, когда Кларисса, будто бы разговаривая с подругой, размышляет вслух о мотивах убийцы. Тогда она и произносит слово-инсайт - стоит посмотреть как она это делает (мне хотелось бы этого прямо сейчас) - simplicity. У Кар Вая герои просто встречаются под фонарем, просто покупают ананасы, просто бегают, чтобы не плакать так много, просто поздравляют с днем рождения, просто выбрасывают пейджер, просто убивают, если их обманули, просто тоскуют, просто любят, потому что любят, просто делают массаж ног, потому что ноги устали, просто не читают писем или читают, просто моют и моют окна, потому что влюблены, просто слушают песни, которые им нравятся. Вот в "Любовном настроении" вообще ничего не происходит - молодая женщина ходит на работу и готовит еду, а муж обманывает ее с женой соседа, и героиня и сосед об этом знают. Вот и все. Помнишь, как она с соседом оказывается в одной комнате, а потом боится выйти, чтобы о ней чего-нибудь не подумали. Помнишь, как ничего не случается, только он дотрагивается до ее руки и это бесконечно эмоциональнее, чем все упражнения в "Основном инстинкте".
Хочу туда обратно! Хочу в это раньше, где "Чунгкингский экспресс" был самым лучшим фильмом на свете, потому что язык чувств самый точный. А теперь, в сейчас, это просто фильм, в котором чувак-режиссер поставил одну и ту же песню 20 раз! И ему за это ничего не было. Хочу, чтобы мои чувства ко мне вернулись.
А - и про то, что никак не могу принять себя. Получила тут на днях ключ. Я принимаю свое неприятие себя. По-моему, гениально. Мне, например, очень помогло.